Femmes & Portraits

Mardi 11 février 2014 2 11 /02 /Fév /2014 06:10

Aujourd'hui, je suis restée derrière mon téléphone, moi, tranquille étudiante en droit, pas trop addict aux réseaux sociaux, mais fille préoccupée. Hier je suis passée déjeuner avec mes parents, un dimanche habituel avec cette routine si agréable pour papoter en cuisine, pour préparer des recettes, des crèpes hier pour le goûter. Je peux ainsi, moi la grande, croiser mes deux frères et soeurs, issu de notre famille recomposée, plus jeunes, et si aimants. 

 

Ils adorent m'emmener dans ma chambre, vide la plupart du temps, où à chaque fois ils me déposent une surprise : un petit paquet, un jeu, un bracelet brésilien fait maison, des dessins, ils sont adorables, nous sommes complices car nos parents sont heureux ensemble. D'ailleurs ma soeur est blonde comme ma mère, moi brun comme personne, les liens de sans sont dépassés par nos évolutions, par nos facettes et nos similitudes. Une famille bien actuelle !

 

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Je suis donc venue pour le rôti de boeuf du dimanche, la purée de mon beau-père, mais il y avait un silence dans les mots de ma mère. Alors dans un coin, dans le salon, pendant qu'ils piaillaient devant les jeux olympiques, je l'ai regardé, elle me fuyait, elle était ailleurs. Oui, moi, sa grande fille, je l'ai prise dans mes bras, sur mon épaule, pour lui parler plus bas, plus doucement. Son recul en m'approchant de sa poitrine, de sa robe chiné grise, toujours avec son élégance, sa taille fine, marquée d'une ceinture de cuir. J'ai compris.

 

 

Nous avons parlé, nous avons été voir sur internet sur les sites d'informations officiels des spécialistes de la santé, elle m'a sorti  ROSE MAGAZINE, j'ai feuilleté les pages, celles pour les malades, celles sur la maladie, celles sur les effets des traitements, les plus nombreuses, celles pour les proches, si utiles, celles aussi sur l'après maladie. J'ai reçu un message positif malgré le ton alarmant de ses yeux. Trop jeune ma mère, jeune quadra, heureuse en amour avec ce nouvel homme, elle qui avait digeré le divorce avec force, je la vois si faible soudainement.

 

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Oui aujourd'hui je regarde mes sms pendant les cours, je ne le fais jamais, enfin si quand je suis amoureuse, au début, enfin presque jamais. J'attends des nouvelles de ses examens, ceux sur sa santé.

 

Et puis demain, comment va-t-on l'accompagner dans les prochaines étapes ?

Comment va-t-on le dire à mes frères et soeurs ?

Comment va-t-elle le vivre ? 

Tant de comment, avec aussi des pourquoi si nombreux. C'est soudain, c'est comme toujours impossible, c'est comme toujours injuste, et puis cette maladie sournoise qui brise la vie. Heureusement j'ai lu, je n'ai pas dormi, j'ai lu encore, j'ai appelé une amie tard le soir, qui a eu sa mère dans la même situation. J'ai parlé à ma colocataire qui m'a parlé avec des larmes dans les yeux de son père, de son grand-père, de ses épreuves. De la vie surtout ! 

Chacun était là, pour moi, enfin pour m'aider à comprendre ce que je vais faire pour ma mère, à positiver car on guérit de cette maladie, car on vit encore après. J'ai pleuré un peu pour me libérer du poids ce matin, durant mon footing, mais j'ai souri ensuite, croquant l'envie de la voir plus souvent. Un sms, un autre, j'attends le sien.

 

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Et puis non, je vais sécher ce cours, une première fois si justifiée, je vais aller la récupérer à la sortie de l'hôpital, la prendre avec moi, pleurer peut-être, la rassurer, lui donner la main pour l'emmener sur un chemin où elle ne sera jamais seule. Nous serons là, proches et amies, des soutiens, des épaules pour les moments de creux, des sourires pour lui donner de l'amour, une maladie contagieuse et incurable.

 

 

Nylonement

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Lundi 10 février 2014 1 10 /02 /Fév /2014 12:35

Ma semaine commence et pourtant je la ressens comme différente, un coup d'oeil à mon agenda, une dernière vérification. Le rendez-vous est bien en début d'après-midi, j'ai pris ma journée. 

 

Et si souvent j'ai rêvé de rester au lit un lundi matin, au lieu de courir derrière mon bus, vers mon bureau, ce matin, je ne dormais pas. En buvant mon café, en croquant une tartine, je regarde la rue, les passants qui justement vont et viennent à leurs occpuations, à leurs obligations pour le travail ou pour en chercher. Eux ont un lundi standard, ce jour qui suit le dimanche d'un week-end tranquille.

 

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Moi, j'ai le moral dans la sphère des doutes, depuis jeudi dernier, et les jours précédents, des douleurs, des nausées, un inconfort anormal alors que je vais si bien, que je suis heureuse en famille, en couple et même avec ce nouveau poste. Mais la fatigue et puis ce quelque chose, je l'ai détecté par hasard, une boule, un point dur, là en retirant mon soutien-gorge, en voulant glisser une nuisette avec balconnet. Une différence non pas de ma peau, non pas superficielle, mais bien une chose présente, indélicate qui m'a fait préféré un tee-shirt. Jeudi le médecin m'a palpé, a trouvé aussitôt un créneau entre les différentes échos et radios du jour dans le bâtiment annexe. Il avait l'air inquiet. Son diagnostic est vite tombé, je suis restée dans la chaise, stupéfaite même si je venais pour être rassurée. Malheureusement ce ne fus pas le cas, ce fus l'inverse.

 

Mais c'est ainsi que je repoussais aussi ce délai pour ne pas savoir, une futile approche de la santé, je vous l'accorde. Mais comme souvent, cela n'arrive qu'aux autres. Me voilà donc devant mon agenda, mon manteau et mon sac à main. le poids de cette nouvelle me pèse depuis plusieurs jours, je vais à la clinique pour un examen plus approfondi, une possible biopsie suivra peut-être.

 

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Je marche dans la rue, je me dirige vers ce lieu qui finalement me déplait soudainement. Je suis encore dans le refus, dans le doute profond, dans les larmes intérieures qui ne sortent pas encore. Moi, trentenaire presque quadra, je ne peux y croire, c'est symbolique, j'ai feuilleté Rose Mag que j'avais pris dans la salle d'attente, plein d'informations. Il y a toutes les femmes, tous les âges, et toutes les situations, aucune n'est prête à cette mauvaise nouvelle. Chacune l'ajoute à sa vie, à son corps, à son parcours. J'ai beaucoup appris sur le sujet, je refuse pour autant  et au même instant je revois le visage de mon gynéco. 

 

La porte coulissante, l'accueil, cet univers froid et aseptisé, un ascenseur, mon rendez-vous.

Une petite angoisse !


 

 

Nylonement

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Mercredi 5 février 2014 3 05 /02 /Fév /2014 12:26

Toujours le ciel bleu, des coins de vie, la mienne, rien de nouveau depuis hier.

 

J'ai décidé de prendre un peu l'air en sortant de chez mon médecin, pour respirer, pour ne plus réfélchir ou du moins pour prendre du recul , un petit peu, sur ma situation actuelle. Lors de l'entretien d'hier, le seul depuis un trimestre de recherche d'emploi, j'ai eu cette question "comment vous projetez-vous dans 5 ans". Etrange quand on est au chômage depuis un an, cadre assurée de son statut et soudainement rejetée comme une non-personne. J'ai plutôt regardé en arrière, pas par nostalgie, juste pour essayer de comprendre encore. 

 

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Il y a cinq ans, j'avais un bon poste, le confort d'un salaire chaque fin de moi, la joie certains jours de travailler dans une bonne ambiance. Je devenais part du management, tout en conservant mes activités opérationnelles, j'avais une petit équipe composée de jeunes et de cadres plus âgés. Une envie de conquérir les clients, des produits innovants sans être magiques. A cette époque, je voyais ma fille faire ses études, lui payant un petit studio, assurant le prix de ce diplôme et surtout le bonheur de la voir trouver sa voie. Une voiture de fonction, une maison quasi payée, une vie normale me direz-vous.

 

Aujourd'hui, tout a changé, je ne suis plus qu'un pion perdu dans la masse gluante des fainéants, des sans-emploi, des gens profiteurs. Pas encore quinqua, active, je suis trop chère, trop expérimentée pour les postes. Je dois tricher sur mon CV pour retirer des titres ou compétences qui effraient les recruteurs frileux pour certains postes qui me conviendraient. Je jongle entre volonté et doute profond face à cette société qui m'a exclu. Désabusée pour certains postes, lentement laminée par cette situation impossible dont je ne détiens pas les leviers actifs.

 

Et puis les douces remarques des agences d'emploi, nulles dans leurs réponses, les petits commentaires légers qui vous réduisent à l'état de parasites. Tout s'est écroulé autour de moi, j'ai protégé ma fille, ses études, son avenir, mais moi, je n'ai plus rien.

 

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Plus d'économies, moins d'énergie, bientôt plus de maison, car après avoir repris un travail et ne pas avoir été confirmée à la fin de ma période d'essai, les organismes vampires de crédit ont considéré que je n'étais pas au chômage. Alors pas d'asssurance valable à leurs yeux, j'ai payé avec mon indemnité de chomeuse, puis maintenant je suis étranglée.

 

Alors me projeter dans cinq ans, mais c'est maintenant que je dois choisir. Vendre ma maison, pour aller où sans emploi, ou pire encore. Est-ce que la clause décès fonctionnera pour les assuraces des crédits, je vais le demandez à la dame qui me relance chaque jour.

 

Enfin, je suis rassurée, dans le centre-ville, s'installent de larges devantures pour de nouvelles banques, à défaut de petits commerces, d'artisans ou de jeunes entreprises. Notre monde serait-il devenu fou ? et quand saura-t-il dans 5 ans ?

 

Je marche vers mon avenir sous ce ciel bleu, avec un peu de vent dans mes cheveux roux.

 

 

 

Nylonement

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Lundi 20 janvier 2014 1 20 /01 /Jan /2014 06:55

Partir, quitter cette maison sans se retourner pour ne pas souffrir encore un peu plus, ouvrir la porte de la voiture, le contact du métal froid, ressentir.

 

Oui, aujourd'hui, sans un regard, j'ai fui ce lieu, comme on fuit un enterrement avec l'espoir que ce ne soit qu'un rêve. Mais là derrière cette façade de verre, dans une chambre, elle est là. Le verdict a suivi les premières altérations de sociabilité, plus clairement, ses instants où elle perdait le contact avec notre monde.

 

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Mémoire, mais plus encore repère de sa vie, de son corps, des éxigences de son corps, pour se nourrir, pour se tenir propre. Vieille, je ne sais pas, elle a toujours été là, et moi à côté, mais comment comprendre ce lien cette souffrance par manque de ce lien. Oui, un jour j'ai compris, j'ai demandé, je me suis informé et devant moi le médecin a lâché "alzheimer". J'étais seule à entendre, son comportement était devenu sourd, sans reflet dans le miroir de cette parole brutale. 

Des semaines à réfléchir, à ne pas y croire, à ne plus y croire, à l'aider, à vivre à côté car oui, le pire est de ne plus être sa fille, mais juste une aide, un soutien. Un trait total sur notre famille, notre existence, nos souvenirs. Plus rien !

 

 

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De la haine aussi car la fatigue complique tout, et puis toujours cette envie d'y croire encore, de foncer vers le moindre signe, en fêtant son anniversaire, celui de mon père décédé, son mari, de parler du chat, des voisines, de tout, d'absolument tout dans un vide incroyable, affolant parfois. 

Des larmes car rien de remplace les émotions, et parfois justement elle montrait un sourire, un bonheur qui me transportait durant des heures. Car dans sa maladie, il ne peut y avoir d'espoir, mais des lueurs de son humanité. 

 

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En s'accrochant à cela, je l'ai soutenu, avant de prendre la décision la plus amère, celle de la quitter. Aujourd'hui elle est entre les mains de personnes habilitées pour la traiter, l'aider, l'accompagner. 

 

Là dans le rétroviseur, cette maison spécialisée derrière moi, je la vois encore comme passagère, elle si élégante, si féminine durant mon enfance, durant mon adolescence, où elle m'a transmis les codes de respect, de la mode, de la vie souriante. Je souris voyant les vitrines de soldes, celles que nous faisions rituellemenet chaque saison ensemble. Arrêtée au feu devant cette boutique, je souris de mon reflet, du vide à sa place, une larme coule.

 

 

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Nylonement

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Mercredi 15 janvier 2014 3 15 /01 /Jan /2014 06:37

Un dernier geste pour ouvrir la baie vitrée qui donne sur ce jardin, des arbustes, une pelouse impeccable, des pots vides, l'hiver marque sa place, pas de fleurs sauf quelques pensées moins fragiles. Elle marche dehors, sous ses talons, le carrelage de la terrasse claque, il fait frais pour un jour de janvier, à peine froid.

 

Rien ne le retient plus, un dernier regard sur ce lieu, une tranche de vie, la sienne, enfin plutôt celle d'un couple et avant d'un duo d'amoureux. Ils bossaient ensemble, ils ont pris un verre, fait des missions ensemble sans prévenir leur hiérarchie de ce rapprochement intime. Le duo fonctionnait à merveille lors des audits, à tous les coins de la France, dans des entreprises en détresse. Leurs conseils faiseint mouche, leurs styles plaisaient, leurs soirées étaient parfois devant deux ordinateurs, studieux et professionnels, parfois plus horizontaux. 

Un couple, un enfant, toujours du boulot, de l'argent, une vie haut-de-gamme, mais finalement peu de temps ici dans ce jardin, lui préférant le golf.

 

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Elle descend les marches, le coin barbecue, une belle table en teck, mais si peu d'amis, plus souvent happés par des soirées avec des dîners pour leurs réseaux, pour leur business. Des relations mais finalement une routine, et puis un jour, elle a eu envie d'autres choses, de souffler en premier lieu.

Explosion de travail, succès, hiérarchie avec toutes les médailles du stress et des heures supplémentaires comme des couronnes de totale dévotion. Promotions pour l'un, pour l'autre, mais finalement une vie de famille faite de fatigues, d'épuisement, de colères, de rapports compliqués. Rien n'allait plus, elle avait dit stop, s'accrochant à sa fille.


 

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Lasse de tout cela, riche certes, avec une belle voiture, un dressing plein de marques, des chaussures à profusion, des accessoires d'une féminité en plein repli, elle s'assied sur les marches, contemplant ce vide, ce lieu qui bientôt ne sera plus le sien. Elle le quitte, elle part.

Recommençant une autre vie, plus en harmonie avec son coeur, un métier d'art avec des relations humaines sereines avec ses futures clientes. Elle sourit de ce détail, de cette soudaine envie d'humanité, de contacts réels avec un parfum naturel.


 

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Certes elle sera toujours femme, doublement d'ailleurs, pour elle, pour un autre regard, pour des bras qui un jour l'acceuilleront à nouveau. Belle et élégante, non pas dans une recherche de nouveautés, de marques, de rivalités et autres snobismes, non juste des pièces de sa grade-robe qui deviendront vintage, des basiques, des classiques, des souvenirs, et toujours elle dedans. Un trait d'union avec son passé, un tout qui restera en elle, en positif.

 

Elle se lève, se tourne une dernière fois. 

Là sur la table, elle pose la clef, claque la porte.


 

Nylonement

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 Dans le labyrinthe de la Mode, des ambiances rétro et du glamour toujours, je partage avec vous,  ce chic et cette élégance, parfois classique, parfois décalée, pour qu'ils deviennent Votre Mode, Votre Féminité. Mon regard suit vos silhouettes, au quotidien, dans la rue, dans un espace imaginaire et romancé, pour apprécier vos tenues, votre allure mais aussi vos accessoires, sacs à main et chapeaux, gants et bijoux, sur votre peau, sur vos jambes "le voile de Volupté". 

Car de vos choix, vous devez uniques, vous créez Votre Féminité, votre vie et le plaisir de voir et être vue !

Au-delà de vos Féminités, j'immisce avec discrétion dans votre jardin féminin et avec des recoins féministes, mais toujours avec mon regard discret. Parfois je narre vos vies, j'ajoute des humeurs, des doutes pour devenir les Portraits de Femmes.

 

Avec légèreté toujours, j'aime le Glamour !

 

GENTLEMAN W 

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